Les écritudes de Pat

L'hiver sur Gaza

2009-01-07T13:37:29+01:00

Par un froid métallique aux contours acérés
La neige blanche rosacée s'enivre de Gaza
La-bas, la plume bleuie d'un oiseau pour écrire
Secoue en vain les roquettes d'un bec hésitant
Les yeux des enfants ressemblent à des stalactites
Non ce n'est pas encore l'Oural, mais juste la mort lente
Le vent qui crie dans l'odeur du pétrole et des larmes
Les voitures sont bizarres, elles ont chaussé leurs chenilles
Le sang frais colore la ferraille d'une trainée d'innocence
Dehors, les rabbins autistiques se lamentent sur le vieux mur
Tandis que les stylos frileux de la rouille s'encapuchonnent
Les mots et les paroles sont comme autant de congères
Ils racontent des hivers qui emprisonnent les mosquées
Les églises se sont éteintes dans les regards figés des fidèles
Les phrases se sont ensevelies dans la jubilation du barbelé
Où la volonté sourde érigée haute comme le mur qui la sépare
Ô Jérusalem ! Ville bénie qu'à tu fais pour tes enfants
Pleurez pierres des murailles, la trompette de Jéricho
D'une musique si étrangement belle transpose d'hier
La profondeur en harmonie des impuissances du jour
Ses notes sont chargées des fruits, la vendange est prête
Par un froid métallique aux inox paroles balbutiantes
Les lâches se cachent derrière le bouclier féodal de la honte
Et voici que murmure en quelques jetées la belle partition
Les enfants perdus de Gaza savent encore chanter le soupir
Dans l'oblation infinie des prières du monothéisme d'un Dieu.

Pat ♫♫♫***

Ma terre est mon ventre

2009-01-03T11:22:54+01:00

Les valides qui prétendent aimer les invalides,
mais qui les maltraitent, les détruisent pour leur écritude
sont des fichus menteurs, Dieu m'en est témoin je ne vous aime pas et j'applique son commandement, je secoue mes sandales.
Si vous n'aimez pas l'arbre respectez au moins sa terre,
car lequel d'entre vous irait piétiner le ventre d'une femme enceinte s'il n'était mûrit et pétrit du don inestimable du droit d'aimer. Je salue ceux qui ont su et qui savent apprécier mes écritudes et qui les ont comprises dans la symbolique qu'il m'a plu d'y ajouter. L'existence d'un arbre, sa croissance finale est compliquée quand dans sa terre il était déjà mutilé avant sa naissance, n'importe quel bucheron vous le dira, dans la forêt il est celui que l'on abat le dernier par respect pour ses écorces, mais il existera toujours des glands pour usurper sa terre, de cela les écureuils pourraient vous parler durant des heures.

Pat ♫♫♫***

Meilleurs voeux

2009-01-03T09:52:28+01:00

L'un de mes pommiers d'amour, photographie de ce jour le 31 décembre 2008. L'hiver n'a aucune emprise sur mes arbres, mais il en n'est pas ainsi pour le mien dans sa saison. De même que de la terre provient l'arbre, de l'arbre provient la feuille et il en est ainsi de notre corps, c'est pourquoi nos feuilles ne nous appartiennent pas. Vous pouvez écrire ce que vous voulez de la forêt, mais non pas de l'arbre, car l'arbre appartient à la terre. Mon arbre et ma terre ne font qu'un et il n'y aura pas de feuille, l'hiver a gelé ma branche, ma saison était déjà écrite dans l'uniformité de ma feuille, dans l'unicité de ma sève.

Je souhaite à chacune et chacun, une belle et bonne année 2009, soyez assurés de ma prière quotidienne à toutes vos intentions personnelles et familiales.

Pat ♫♫♫***

De mon insoumise douleur, de sa calligraphie à sa spiritualité

2008-12-29T00:05:54+01:00

Promesse à une amie qui se cherche

Ô Terre ! ma terre, toi mon vieil Adam, pourquoi d'encre me craches tu encore ! Existe t-il donc une autre terre sous cette couche d'argile moelleuse qui t'hébergerait, te remodèlerait, toi mon âme trop impatiente d'unicité en mon corps ! Ô Toi, cendres de mon feu ardent, pourtant ta chaleur glisse dans les veines violacées de ma terre, mais qui donc ranimerait ta flamme s'il n'y était aimé divinement, qui oserait se tenir debout devant mon charnier puant, s'il n'était déjà tué dans son âme, la pauvreté du don de soi. Mon corps, j'aime t'appeler Corps, mon âme, mon esprit de mon âme, j'aime vous appeler mémoire de moi, tout ce lisier des dégénérescences qu'en restera t-il sinon la source d'un purin salvateur pour nourrir le fumier des pourceaux, abreuver le pauvre sot assoiffé de l'ode du poète. Mes os, j'aime vous appeler Os, que restera de la douleur qui vous aura parfaitement, si admirablement léchés de ses étreintes. Ce souffle chaud qui bruine sur mes cendres, l'horizon fumant, s'effaçant comme l'unique contemplation, meurtrissure en prière, solitude en ma couche excrémentielle avec ce regard de l'être émerveillé par l'odeur de l'humus. Oui peau sur mon corps, j'aime t'appeler buvard, toi qui fait tant causer, que de ratures en écritude, en mon sang chaud coagule une épaisse plume d'acier hivernale. Ma terre transpercée d'amertume, mais pourquoi as tu si mal d'amour, mon mal est il devenu amour pour que mon amour naisse de mon mal, mais fallait-il donc que se créer mes orages, mes tremblements de terre, mes ras de marées pour que l'amour en son entièreté naisse, te nourrisse de la douleur ma vieille terre ! Ma douleur de mes os, ma pourriture, mon bavardage, es-tu conçue en dehors de ma raison, toi douleur cristalline, si incorporelle, tu es vraiment là où siège le vocabulaire, toi la force que le cri en manque d'image ne peut travestir, toi la grâce de mes nuits. Je te hurle de mes encriers, avec l'épée, mes lèvres enfiévrées, tu me parles en moi depuis toujours, mais qu'est-ce donc ce toujours si ce n'est point l'éternité. Ainsi l'agression, le but ultime en espérance, s'accomplissant en de mystérieuses renaissances, renaitre par l'écritude jusqu'à l'universalise de l'argile blanche. Dans mon corps la souffrance touche à sa plénitude, je le sais, ce corps rempli du plein, du vide, respire l'écritude, être rempli en rien de forme calligraphique, il me faut alors renaitre sans cesse en elles jusqu'en absorber la plénitude de ses langages. Aujourd'hui ma douleur qu'essaies-tu de me dire, ta présence en mon âme de toute éternité ! dans mon maintenant, mon hier ainsi mon âme te connaissait déjà dans sa pensée en devenir. Les multiplicités de mes douleurs n'était qu'une, elles n'étaient donc pas quantitatives, mais indivisibles entres elles, ensembles et unique ma douleur. Ma douleur est présente en d'autres corps d'âmes, mais elle est lumière dans le mien. Ma douleur n'a pas de nom, elle n'en a pas besoin, elle est éternelle. Violence, ma douleur me connait tout entier, moi je la connais toute entière et connaître l'entièreté de sa douleur c'est atteindre la pureté. Fécondation dans la mémoire, je n'en avais point de raison jusqu'à ma volonté comme délivrance, rien ne se pouvait comprendre sans la volonté qui éclaire l'âme, je déciderais l'exigence et l'interdit de mes douleurs puisque la lumière de ma volonté m'avait affranchi moi l'esclave de mes sens, soudain je compris j'étais libre par ma foi, je me m'y à aimer mes douleurs comme une grâce à protéger. Je me m'y à ne plus détruire mes douleurs, mais de les accomplir, de les réaliser jusqu'à ce qu'elles fussent complètes en moi dans leur modelage le plus parfait. Au cœur de mon âme j'ai trouvé l'Ange de la douleur, je lui permis sans même le savoir, d'embrasser tout mon corps, en lierre il me pénétra profondément d'une étreinte si familière, là je reçu la confirmation, ma douleur comme purification pour les racines qui fécondent, l'éclat baptismal de la vie en mon arbre, en mes écorces, qu'il me fallait descendre au plus profond de mon cambium pour laisser naitre Dieu en moi, moi enfin naitre en Dieu, je connus par là même dans les forêts entrelacées de mes angoisses, la douleur du duramen est inventive dans une âme trop structurée, au plus profond de mes branches il me fut dévoilé ma véritable sève ; Qu'as tu donc à gémir pauvre vermisseau ? Me demanda l'Ange de la violence. Serais tu plus grand un en trois que trois en un ? Pourquoi crois tu que nous t'avons donné un père une mère ? Ne te lamente plus et regarde. Je vis que la terre, elle même était dans les souffrances des enfantements, des violences des accouchements, mais que tout était mesuré par les Anges, j'ai vu l'Ange de la nature, l'Ange de l'herbe, l'Ange de la rosée, l'Ange du ciel, l'Ange de la montagne, l'Ange du firmament, l'Ange des étoiles et l'Ange des astres lointains, l'Ange des afflictions, l'Ange des maladies et des accidents, l'Ange gardien, Ils étaient des milliards de milliards. J'acquis toute la maîtrise, le début du pardon, je connus en un instant l'inéluctabilité de mon ignorance, tous les événements des enfants de la terre, je vis les autres dimensions où vont ceux qui ne furent point complètement dans l'ignorance, j'ai vu l'endroit où vont les mauvais riches, ah ! Si l'homme savait ce qu'est l'éternité, il saurait le pire, que l'Amour lui même souffre toutes les fois où nous faisons le mal, même par l'ignorance de soi. Il faut donc œuvrer à l'espérance, à la médecine, à la prévention qui protège, à l'Amour qui conduit au partage, car l'Amour Lui ne divise pas, Il est éternel, Il embrase toutes les âmes, tous les Temps et toutes les Dimensions jusqu'à la vraie, la véritable lumière, ainsi nous fumes contraint au mal sans l'absolu à cause de notre liberté en l'Amour de nous. Je connus en dehors du temps, seul vraiment Dieu souffre dans toute la trinité de son être, si nous avions eu la totalité de l'Amour en nous sans nous, nous serions mort éternellement sans universalise, Dieu est Amour, Il avait tout prévu dans sa Prescience car rien n'est impossible à Dieu, Il lui suffit de dire Soit.

Le calvaire dans la joue

2008-12-28T19:50:35+01:00

Hivers 1967 …

Dans la vaste cuisine où ma mère avait fait allumer la première flambée de décembre dans le fourneau à briques rouge, l'unique moyen de chauffage de la maison, on était au tout premier seuil du froid de ce début d'automne. J'étais enhuché sur la chaise de paille jaune, celle qui griffait les cuisses et qui était toute bancale, le dos de la chaise coincé dans l'épaisseur du rebord de la fenêtre. La lèvre collée sur les carreaux où se reflétait mon visage, je jouais des scénarios avec ma buée, je formais les lettres de mon nom que j'effaçais avec la paume de ma main, traçant dans les espaces pleins, des maisons, des têtes, des animaux et des yeux , forme mystique élaborée dans les nuances de mon imagination, forme éphémère venue d'une certaine espèce de silence. Comme je sentais le froid à travers les interstices du bois de la fenêtre, j'enfilais rapidement mon anorak et je sortis sur la cour. Deux chevaux, des Percherons, les naseaux fumants attendaient attachés aux anneaux du mur de la forge, j'entendais mon père battre violemment le fer rouge sur l'enclume et il vociférait à son accoutumée par un juron tel ; ah! nom de Dieu de nom de Dieu de bordel de merde ! Je sortis sur la rue comme un voleur, l'air sentait bon l'ardoise et l'herbe, il trainait cette transparence que nous appelons chez nous l'odeur du gravier. Je longeais dans le prolongement de la notre, les maisons vieilles, basses et grises où vivaient ses habitants pauvrement, la plupart étaient déjà très âgés. J'empruntais seul, avant le portail de la ferme des Jamin, l'entrée du vieux monastère en ruine, je bifurquais sur le côté droit où habitait le père Boulay, il louait la première maison, deux pièces d'une sobriété monacale, le vieil homme en chausson toute l'année, je savais qu'il avait une fille qui travaillait à Paris. Tout n'était que ruines, les bâtiments n'avaient plus de toits et l'endroit était immense et fantastique. Les éboulements des toitures s'enchevêtraient dans les poutres, brisant les lignes d'horizon qui finissaient sur les entassements désordonnés des bâtisses abandonnées. Les intérieurs comme les espaces étaient vides et il s'y dégageait une mystérieuse solitude. On y pouvait entendre si l'on voulait bien encore, la prière des moines tandis que la lumière glissait entre les lacis, mais pour moi qui vivait déjà en communion, l'endroit exprimait encore toute sa raison évangélique malgré son message étouffé par la proximité des désordres. Je marchais tranquille, sans rien savoir de l'écoulement du temps, il n'y avait pas âme qui vive, aucun bruit quand soudain je vis dans l'encoignure d'un des pans du mur de la chapelle, l'ombre d'une personne. Les rais de lumière du soleil traçaient les contours de l'ombre, petite de corps, longue et serrée à la taille, la tête enveloppée dans un fichu et une excroissance sortait du visage. Je fus pris d'une peur panique qui ne me paralysa pas longtemps comme si le désir et la volonté m'avait donné un droit réel sur elle. J'étais ému de la voir là sans but apparent, seul l'écrasement du sable trahissait sa présence. Dès qu'elle fut complétement à la portée de ma vue, je me cachais derrière un tas de briques et je l'observais. La femme était âgée, elle marchait les deux mains derrière le dos, jetant des petits coups de pieds dans les pierres s'essayant à un semblant d'ordre sur cette terre violacée par l'adversité. Quand elle se fut tournée vers ma direction, je remarquais sur son visage une terrible souffrance, la partie gauche de sa joue se découvrit et je vis une excroissance, longue d'au moins 10 centimètres, s'étalant en large sur l'ensemble de sa joue et qui ressemblait à une petite courgette. La femme était enveloppée d'une épaisse étoffe noire et d'un châle de même couleur qui lui enserrait les épaules, son regard était sans joie aucune et ses yeux manifestaient le détachement de la vie de ceux qui ont mal en leur être. M'ayant vu, elle marcha vers moi remuant la terre sableuse d'un pas nerveux et d'une gestuelle préoccupée. La femme resta plantée là devant moi, elle sentait l'odeur des fruits, je n'aurais pas su dire si c'était de la pêche ou de l'abricot, mais c'était chargé de tout cela et ça se répandait dans mes narines. Je suis madame Salmon, tu me connais mon petit Patrick ? Non lui répondis-je, je la questionnais, mais qu'est-ce que tu as à la joue madame Salmon ? Tu as mal ? Elle me dit que non, je ne crus pas, je savais déjà sa douleur du jour, celle de sa saison, tout semblait se dérouler entre ma raison et sa réalité, ses douleurs se levaient sur ses traits et sa paupière n'était qu'un filet de chagrin qui glissait dans la crasse d'un mouchoir. Elle habitait en face de chez nous, souvent elle m'invita dans sa maison noire, je mangeais des gâteaux, les fameuse langues de chats et parfois je la voyais pleurer, inaudible dans sa voix, je lui disais de belles choses pour la consoler, elle riait de bon cœur et m'assurait de ma chance de croire au Bon Dieu. Madame Salmon mourut quelques années plus tard et j'appris entre temps que sa tumeur l'avait fait horriblement souffrir tout au long de sa vie, Je garde le souvenir content d'avoir été un temps son ami, car nous avons beaucoup parlé ensemble et de tous les sujets, ceux du ciel notamment, elle était époustouflée de mes connaissances, moi le gamin de 7 ans.

L'Amour plus fort que l'Alzheimer

2008-12-17T12:21:31+01:00

Suzanne, seule, vivait dans sa maison longue, sans étage, près du large tilleul face à la pompe du puits mitoyen. Au fond de la cour, la bêche, le large couloir où soufflait le courant d'air froid si glacial sur la peau des visages. Je me souviens encore du jardin entouré d'un mur de pierres plates, les poiriers tardifs aux écorces noires, les rosiers mauves grimpants, les géraniums bouturés. Là, j'ai connu le beau pélargonium, les tulipes auréolines, les primevères et les rangées de légumes que Suzanne cultivait amoureusement. Entre les gravillons poussaient des pivoines géantes, d'énormes fleurs naines d'un rouge très sombre, elles surgissaient à travers la belle grave blanche venue de l'humidité de nos carrières, une pierre d'eau insolente, fine et odorante qui crissait sous mes pas. À l'époque où je m'étais rendu chez Suzanne, l'objet principal de ma visite était de louer la maison attenante à celle qu'elle occupait et qui préformait la forge sur le trottoir de la grand rue. Nous avions fait accord par ces simples mots ; Vous me faites une très forte impression Patrick, voici vos clefs ! J'étais donc chez moi. J'allais de partout la France pour mon travail, au gré des chantiers et des forages, jusqu'à ce qu'un très grave accident me cloue définitivement à l'invalidité avec sa conséquence qui me tue un peu plus chaque jour, je devins donc sédentaire par la force de mon incroyable destin en marchetude. Suzanne était ce que l'on appelle dans notre jargon, une forte personnalité, elle avait été domestique de ferme se plaisait-elle à dire et un sou était un sou gagné par le dur labeur. Durant les quatre premières années où j'allais chaque semaine, soit à l'hôpital, soit au centre de rééducation fonctionnelle, je n'oubliais jamais à mes retours de rendre visite à Suzanne dont l'absence des deux filles pesaient lourdement chez cette femme déjà très âgée. Au fur à mesure des mois, je m'étais aperçu que Suzanne s'alimentait guère, elle refusait de cuire sa viande avec l'huile ou le beurre, dédaignant la crème fraîche, le fromage au convaincre du redoutable alibi de l'avarice que je soupçonnais. Le lait était trop cher et toutes excuses étaient bien bonnes si je ne l'avais pas obligé à prendre un peu de pain avec sa nourriture, elle s'y serait aller à l'anorexie. Cet été là, Suzanne ferma ses fenêtres, sa porte, de rester dans le noir absolu, ne sortant qu'un bref instant au pied du portail, dévisageant ainsi les gens qui passaient sur la rue. Pourtant, je pris le droit d'ouvrir ses fenêtres, ses volets, sa porte, m'assoyant sur une chaise à ses côtés, ma main sur sa joue, je l'incitais à se battre. Pourtant, je pris le droit d'ouvrir le poste de la radio pour l'écoute qui rassure, ouvrir le vieux téléviseur noir et blanc pour meubler d'images vivantes sa pièce. Pourtant, je pris le droit d'ouvrir la dépendance, sortir le vélo que Suzanne n' utilisait plus depuis plusieurs années, l'obligeant à placer ses deux mains sur le guidon, ah ! nous avons fait des tours dans la cour, puis un matin je la vis sortir sur la rue, Suzanne anonyme était partie au bourg, je la regardais épris de satisfaction. Pourtant, je pris le droit de ne rien dire ce jour là, quand je vis Suzanne dans mon frigo, que le lendemain je la revis à nouveau sortant de chez moi comme hébétée sans même me prêter attention, jusqu'à ce que je ferme ma porte à clefs. Pourtant, je prie le droit des après-midis entiers de rester avec Suzanne puisque parfois sur la cour elle ne me reconnaissait pas, ses beaux yeux bleus combinant les miens sans se mêler à l'évènement, sans même partager mon inquiétude. Étrangère à mon regard, mais non à mes paroles, Suzanne comprenait mes mots fixant ma bouche, mes lèvres, elle semblait vouloir devancer mes pensées, s'essayant à l'effort de conjuguer ses sourcils frondeurs avec les miens. Chacune de ses phrases semblaient sortir comme de l'isolement de sa mémoire fermentée, des brides de son enfance entrechoquées de silence dans les indifférences de ses souvenirs, allant d'aujourd'hui à hier avec une futilité déconcertante, parfois sourde ou muette à mes questions, mais avec cette résignation de communiquer riante avec moi. Pourtant, ce fut mon drame quand je pris la résolution d'avertir ses filles de ce que j'avais réglé deux fois mon loyer, Suzanne partit en pleurs à l'hôpital spécialisé, m'exigeant de ses filles, me laissant les clefs des maisons. Suzanne resta 5 ans la-bas dans le service des Alzheimer, cette maladie qui la rongeait depuis si longtemps, mais que personne n'avait su ou pas voulu déceler. Pourtant, je ne fus pas outre mesure surpris quand sa fille ainée m'appela un soir, me disant que Suzanne au grand dam de la médecine avait demandé à revoir Patrick son locataire alors qu'elle ne reconnaissait plus personne autour d'elle depuis plus de 4 ans. Suzanne arriva le samedi midi avec ses filles, sortit de la voiture, me dit ; Bonjour Patrick, je ne sais pas qui sont ces gens là qui m'ont amené, tout va bien pour la maison ? et sa fille ainée toute étonnée, les larmes aux yeux de ce dialogue entre sa mère et moi qui dura tout l'après midi sans aucune altération. Suzanne mourut 8 jours plus tard, nous fumes une petite dizaine pour ses obsèques. Pourtant, quand ses filles me remercièrent, je ne leur tins pas rigueur de leur absence envers leur maman, mais en les confiants dans cette espérance de l'amour, don gratuit de Dieu et de notre capacité à nous fondre en Lui, j'en conclus du rayonnement de leur visage, qu'elles en furent secouées et très émues. Pourtant, je n'avais rien fait, ni exiger de plus en mon amie Suzanne de ce que je voudrais que l'on me fit si de ma marchetude finissante, ma raison se figeait en aquarelle des déraisons sur mon buvard.

De mes mortalités, à ma joie, à mon espérance

2008-12-10T14:01:41+01:00

À Gisèle, ma mère,
1 mai 1938, 8 décembre 1966.

J'évoque un hivers qui dure depuis ma naissance. Dans ma mémoire, ce bleu nuit prend la couleur imposée par mes souffrances. Comment oser dire que cet hiver, ma saison ce fut la plus belle. Quand les coups s'abattaient sur ma peau de lait de tant d'atrocités commises, quand les larmes de sang se répandaient sur les stigmates de mon corps. En ces heures cruciales où mon âme subissait des revers où mes prières capitulaient, où de toutes parts j'entrais en résistance ne pensant qu'à ma liberté. Quand je scrutais à ma délivrance du fond d'un placard, je voyais se peindre la montagne transparente d'un destin mutilé. Quand je comptais sans équivoque le printemps passionné qui se tenait suspendu au dessus de tout mon être et qui me serait révélé dans l'intrigue des semences. Quand trop sucré mon corps où la tumeur formait des métastases détestables, ses yeux brillaient de l'adoration, du désir elle se montrait si agréable de mieux connaître mon sort. Quand la force, dans l'opacité de sa conscience, ivre des suspenses, dénonciatrice, s'imposait virile sur ma cheville écrasée comme le symbole manifeste de la torture. Quand l'étonnement perceptible de ma douleur, comme une grâce qui m'était inconnue, ne se traduisait que par une légère réfraction de la lumière dans mes pupilles, d'un léger plis dilaté au coin de ma bouche enfiévrée. Quand mes rêves donnaient corps à mes fantômes absurdes et pitoyables, connaissant miraculeusement par la voix que mon esprit manquait curieusement d'harmonie. Je fus choisis dans l'instant même, je le sais maintenant, quelque chose de la grâce se ficha dans mon âme à jamais, non point par une prière palpable ou les désirs d'un Dieu, que par l'acceptation seule de la germination déjà active en moi, l'obéissance que je portais, à laquelle j'aspirais bien avant de me savoir. Quand j'appris par la voix de l'Ange, les désirs inséparables des souffrances et que la vraie beauté n'avait d'existence que dans ces moments là. Quand je découvris que l'ordinaire puisait sa force dans le nécessaire, de la maitrise dans la retenue, à nouveau mon âme s'en trouva dilatée dans son intimité la plus féconde. Quand tout à ma folie, je me mis à courir, bondissant par dessus mes incohérences, faisant irruption dans les mentalités profondes, expédiant mes réflexions dans les haleines nauséabondes sans même reprendre mon souffle, je savais déjà que les adultes devenus vieillards qui me trahissaient par leur mémoire sélective, avaient oublié qu'un jour, ils avaient été enfants. Quand je parcourais lentement les forêts, m'agenouillant parfois près d'un arbre, j'étais alors frappé de voir combien les mouvements de certaines racines sont précis et naturels, le bourgeon explorant la mousse née de la terre, ici repoussait une tige attirée par la véritable lumière. Quand je perdis l'une de mes deux branches, mon tronc dépouillé dans l'air ivre des mauvaises haleines, je me décuplais silencieux dans la lumière perlée d'eau baptismale où je renaissais comme achevé de la plus haute exigence du droit de vivre. Quand mon chagrin devenait si épais que le soleil ne réussissait pas à le percer, mes idées tombaient lourdement comme des feuilles mortes, mon âme alors ressentait un écœurement permanent, une envie soudaine de vomir le sentiment de la haine et de la révolte. Quand mon âme sur la vague se tordait sauvagement de douleur au-delà du sel de ma raison, asséchant par la même les algues de mes déraisons passives, qu'au soir d'une éclaircie mon souvenir avait le tranchant du ressac affuté et pensant au reste de la tempête, je gonflais mes écorces rougeoyantes des morsures médisantes, calomnieuses de l'océan devenu pacifié. Quelle force angélique me poussais à ne pas vouloir mourir puisque l'on m'avait déjà tué, ce n'était pas seulement la vie et la mort qui s'affrontaient dans mes combats, mais la certitude de la confusion de ma vie avec ma mort. Il ne me suffisait donc pas tant de lutter aveuglément que d'être au lieu d'exister et qu'au beau milieu de toutes mes batailles se trouvait ma véritable existence. L'enfant trahit que je fus n'a pas besoin qu'on le justifie, c'est à l'adulte que je suis maintenant qu'il revient de continuer cette écritude en me libérant de la brutalité du mensonge, de la violence que l'on m'a fait subir et de vivre riant dans cette humanité qui m'a gratifié du Don magnifique de la Joie et celui de l'Espérance.

La mort au bout du bourgeon

2008-12-03T12:13:37+01:00

Aujourd'hui, je me regarde faible dans ma mémoire, mais c'est seulement par égard à la souffrance, à la douleur que provoque en moi l'obscurité de mon sentiment envers eux, que je puis vous écrire de ces gens là, pour vous, mes amis. C'était à la fin d'une de ces journées du printemps qui s'achève, une pluie abondante avait nourrie la terre et j'allais la bas, seul prévoir à l'arrachage de l'herbe autour des ceps de la vigne dont nous avions l'exploitation. L'endroit a pour nom la Vigne, on y accède depuis un petit hameau de quatre maisons très anciennes, du vieux porche qui laisse danser dans ses rais de lumière les vols d'hallucinations d'insectes perdus depuis l'autre monde. Derrière les lourdes portes vermoulues, un flot ininterrompu de soleil ruisselait sur les herbes tendres, parsemées de pâquerettes, de violettes et de coucous, de mourons bleus et de fraises sauvages dont j'étais un des rares à en connaître l'existence. En face, avant que le soleil étourdisse, les larges rangées des pommiers qu'il me fallait emprunter et l'odeur de la pomme qui entrait dans ma poitrine. Je marchais longeant les rangs, entre les groseilliers, humant l'air, fier et libre comme on peut l'être à 15 ans. Comme j'atteignais les hauteurs du monticule, le soleil faisait fermenter la terre noire, j'écrasais délicatement une tête de luzerne et l'humus dont les senteurs musquées montaient vers mes narines. Si dans la vigne toutes traces humaines avaient étés sacrifiées depuis longtemps, on ne pouvait plus en suivre la raison, à part quelques trèfles des champs, elle était lasse et toute en friche, mais au demeurant un reste vivant du chemin entre les haies pour me rappeler la rumeur lointaine. Le cœur de la vigne ne battait presque plus, les sarments, les grappes chargées des raisins, chaque rangée était bourrée d'herbe grasse, fraiche et la mousse avait même envahie les piquets de tension qui hurlaient dans le souffle chaud du vent. La nature avait donc repris son plein droit, sauf celui de la pierre de borne qui bavait d'une herbe verte étrange et dentelée, l'étreignant juste assez pour l'empêcher de sourire. Tandis qu'au dessus des rangs de la vigne, un petit lopin de terre attenant abritait les arbres fruitiers, des pruniers, des poiriers, des pommiers bas, des abricotiers, des pêchers, des brugnoniers et le fameux cognassier et ses fruits si lourds à porter. Quelquefois, tapi sous les brugnoniers, Elle, c'était son prénom, m'épiait se balançant à la façon d'un automate tout en se frottant les deux mains d'une énergie et d'une satisfaction qui m'intriguait et cela pouvait durer des heures. Un jour, sans qu'elle n'y prenne garde, je m'aventurais timidement près de Elle et je vis tout son corps, il était en pierre bleuie, je trouvais ici des blessures bien plus nombreuses que celles de la vigne et sa parole était une sève bouillonnante qui ne brûlerait jamais personne. Celui ci qui était là, sec, noueux comme les pieds de notre vigne s'appelait son père, il parlait avec le souffle calme du silence de ceux qui connaissent l'écorchure de la branche, et son bois était tout sommeillant des plaies venues de la guerre pour laquelle cet homme du nord était venu se battre ici dans mon sud Sarthe. Ce visage à la couleur de pomme sauvage, ses yeux bleus hagards fuyaient les miens dans une éternelle errance formée d'une longue solitude, émergence de l'humidité d'une galerie froide venue si loin de son passé, elle s'appelait sa mère. C'est ainsi que je fis la connaissance de ces gens là. Celui ci, avait creusé des fondations pour la construction d'une cabane qui les protègeraient lors des vacances à la Vigne, et je vis bientôt la cabane de brique rouge construite. Celui ci, tomba malade, ses branches aux écorces fines, aux nervures si délicates pourtant gorgées de rosée, or un jour le tronc céda, il mourut par une plaie au flanc. Pour Elle, les années passèrent dans une accoutumance lente, celle qui s'appelait sa mère l'a considérant par ce sentiment universel qu'est l'instinct de la mère, de liberté qui renverse les calomnies, les médisances, les prisons et les résignations, et arriva à la cabane ce jeune noisetier privé de ses bourgeons, il tiendrait donc compagnie à Elle. L'incompréhension créa le trouble, il y eut des appels désespérés, mais les ronces autistiques de la forêt empêchent t-elles les parfums ou les cris de la nuit ? non certes et c'est dans la frénésie de leur désir qu'ils réalisèrent la greffe et donnèrent naissance à une tige si fragile, elle aussi privée de l'un de ses bourgeons. Elle, devenue mère mourut peu de temps à son tour, le noisetier disparut de la maison aux briques rouges, laissant sa petite tige si fragile à celle que l'on appelait la mère, l'un des bourgeons de la petite tige se transforma en tumeur maligne, la petite tige, Préparatrice en pharmacie est venue mourir ce 26 novembre 2008, sans avoir auparavant fait son dernier au revoir à sa seule famille, sa grand mère, rejoignant ainsi dans l'universalité son grand père et Elle, celle qui l'avait mise au monde, la petite tige n'avait pas 25 ans. J'ai connu cet enfant, cette jeune fille, c'était un Ange parmi nous et c'est le cœur serré ce matin que j'ai écris ma note, les yeux perdus dans ma mémoire et la douleur du vivre ...

Le tout petit homme aux cacahuètes

2008-11-26T14:20:29+01:00

Celui que l'on a brisé est souvent seul, si seul je le sais. Ainsi j'arpentais seul ce matin là pour la première fois la rue qui me mènerait durant plusieurs années à l'école publique des garçons. Tu ne peux pas te tromper m'avait martelé ma mère nourricière du ton péremptoire et solennel qui l'a caractérise encore si fort aujourd'hui, tu passeras du côté des toilettes et des douches municipales, tu entendras bien les gamins crier ! Le cartable de cuir sur le dos et la morve du chagrin sur ma manche, ma mère nourricière n'ayant pas jugé utile de m'accompagner, je compris dès lors qu'il me faudrait désormais m'assumer, prendre mon destin en main, c'était en 1964 et je n'avais que 5 ans. L'école faisait angle avec la mairie et le grand portail s'offrit devant moi, ses grilles n'étaient pas habillées des mains de l'enfance comme elle m'en avait fait la promesse et la cour était démesurément vide. La belle dame s'approcha vers moi, elle était fluette, toute parfumée de l'odeur des fleurs, elle fléchit son genoux , m'embrassa tendrement, et je déclinais enfin mon identité. Ah! tu es le petit garçon de l'Assistance Publique ! oui madame ! répondis-je exhibant la médaille des pupilles de la nation estampillée gpe 1128, visiblement très émue, elle replaça délicatement mon béret sur ma tête, c'est ainsi que je fis la connaissance de ma maîtresse madame Renard. J'en appelais à Dieu de toutes mes forces chaque fois j'empruntais cette rue, je m'y abritais des peurs, du mal , des blessures encore si fraiches en mon âme, sans doute l'instinct de la prière innée en l'homme, et je priais pour tous ceux autour de moi, les gentils comme pour les méchants. Elle était déjà tout au fond de mon âme cette rue, et je cueillais sur les trottoirs mes premières impressions que mêlaient les parfums fécondants aux haleines de tous ceux que je croisais, chacun exhalant sa saison comme un reste merveilleux et dans les regards amusés la prospection de mon avenir mutilé. Mon village formait de tant à autre des fêtes dans l'agréable de partager, et surtout pour les enfants dans l'agréable de sentir le vertige faire place au bien être. Ce samedi là, tout le long de la rue des écoles, du portail au virage de la rue Racan, les paysans avaient amené les bovins et les chèvres qu'un brouhaha de conciliabule ininterrompu me dévorait les tympans. Plus loin des forains avaient installé les stands, celui du tir à la carabine, du casse bouteille, le jeu de boule et la fléchette, le triste chanbouletout, la pêche miraculeuse que tenait dans l'énergie du bonheur Émilienne Rouget. La foule était dense, compacte et moi haut comme trois pommes, quand soudain j'aperçus les géants avec leur tête immense, leur cou si long, leur figure hideuse semblait me dévisager et suivre ma démarche, je couru, je couru aussi vite que mes jambes pouvaient me transporter et j'allais me terrer au fond de notre jardin, j'étais brisé, anéantie par la peur. Mon angoisse je la fis taire de mon mieux, en déchirant par les entrailles cette violence de carton pâte et des bouts de bois. De retour sur la rue, dans l'odeur des cacahuètes grillées, apparut là dans la foule comme par magie, une grosse tête sur un petit corps, celle d'un petit d'homme qui portait sur ses épaules une hotte remplie de cacahuètes et j'entendis, vla l'nain ! vla Pépineau ! Les drames de l'indifférence, celui de l'handicap, de la maladie, sont ceux dont l'enfant sent le plus admirablement la beauté de l'être , de l'âme, et je restais debout près de lui qui se tenait là comme agenouillé épousant parfaitement toute ma hauteur. Or, j'étais abasourdi, mon observation était si justement récompensée qu'il me souriait, je contemplais le presque enfant dans un ravissement, j'étais si heureux. Mon Dieu ! J'implorais mais comment cet homme est-il vivant, comment se faisait qu'il n'avait pas grandit tout en étant d'une nature proche de celle d'un adulte ! Pépineau emplit ma blouse de cacahuètes et le creux de mes mains, passa ses doigts potelés dans mes cheveux en riant très fort et je partis vers notre maison tout interloqué par mon aventure. Les années passèrent qui virent d'autres fêtes, et Pépineau toujours là avec sa hotte de cacahuètes, et mes poches remplies et ma joie avec. Les quolibets les plus infamants et moi les larmes aux yeux pour défendre le petit d'homme. Une année, il cessa de venir et personne ne sut me dire la raison, sans nul doute pour moi, Pépineau était désormais mort. Aujourd'hui je garde précieusement le souvenir intact de cet homme de petite taille et je me dis que le bon Dieu ce jour là m'avait envoyé un message, qu'une mère nourricière pouvait considérer son pupille comme un homme, que les adultes sont souvent déguisés en carton pâte et bois des corrections et bien que paraissant très grands et si riches, ils sont beaucoup plus petits et plus pauvres que mon ami Pépineau lui si lumineux par sa belle âme.

Vous ne rirez plus comme avant

2008-11-19T22:54:01+01:00

Cette année là le retour du printemps marqua le commencement d'un autre changement dans mon existence et dans celle de mes comportements. Mes parents nourriciers élevés dans la tradition paysanne n'eurent point la moindre peine pour m' inculquer les rudiments et les plaisirs de la campagne. Mon village à l'odeur angevine, de la pomme acide, du trèfle des prairies, est éparpillé dans la nature sarthoise sur une terre plate mais noble, vallonnée, riche de ses sources. Autrefois pays de la vigne, il est courant au détours d'un bosquet, à l'entrée d'un chemin de traverse, de la côtoyer cette restante effluve du pieds de ceps et du sarments abandonné qui m'embaume encore l'imagination. Au village, il n'est pas rare de rencontrer un puits dans chacune des cours des maisons, en ces temps là le puisatier s'appelait Auguste Ribet. Tous ces gens étaient des travailleurs consciencieux dont l'âme était nouée dans la générosité qu'ils partageaient avec la nature, ils avaient une très forte connaissance des saisons, des métiers de l'agriculture, née de l'expérience et du fruit du travail bien fait, de la tache accomplie et personne n'aurait trouver à redire sur l'infortune de l'un des leurs. C'était une journée de vacance entre mille, un simple regard avait suffit, nous irions à la pêche demain matin à l'aube. Avec mon frère Jean Marc, tout l'après midi nous avions préparé et disposé dans la grosse boite à pêche, construite du bois d'une caisse de munitions, les hameçons, les appâts, les lignes de rechange, et les plombs. Il faisait encore nuit lorsque nous partîmes, le sac muselière sur le dos, le casse croute bien calé au fond de la toile, la gourde remplie de menthe, bien droite de peur qu'elle ne se renversa. La filange, l'épuisette, la gaule, la canne à pêche ficelée le long de la barre près du guidon. Nous avions rendez vous au Gravier, un lieu qui se situait à trois kilomètres du bourg. Au milieu du Gravier, plusieurs petits étangs tous garnis de gardons et de perches arc en ciel qu'un environnement propice et tempéré maintenait en parfaite autarcie. Comme à mon habitude, je suis tombé du vélo au moins trois ou quatre fois lors du passage des voitures, mon genoux tout ensanglanté, mais on ne pleure pas qu'en est âgé de 12 ans, on se considère un homme. Mes yeux alertés par les ronds dans l'eau faisaient baisser mes paupières endormies, là le dos argenté d'un gardon ou parfois la surface de l'eau teintée par le reflet d'une aile d'un poisson et je me secouais de l'endormissement. Nous étions à manger nos casses croutes quand je le vis arriver sur l'autre rive, je tirais un bout de mon saucisson planté entre mes dents tandis que je l'observais d'un œil attentif, mais sévère. L'extraordinaire apparition, que celle de cet homme sans âge, une silhouette sortie toute droite d'un roman de Balzac m'interpellait. Il piétinait sur place d'une perte d'équilibre, ses bottes de caoutchouc noir accentuant dans les claquements le fort déhanchement dont il était victime. Poussé par un secret instinct, l'homme nous observait, il ne semblait pas nerveux, le sourire constant aux lèvres, il gesticulait comme un pantin de bois qu'on aurait dit actionné par Geppetto et tout son visage était articulé par des tics impressionnants. Le brouillard tomba, et le jour se montra illuminant les berges de chaque côté et notre gaillard toujours là à nous mater. C'est ainsi que je fis la connaissance de Charlot G......, un travailleur de la terre qui se louait à la journée, un brave homme qui passa son existence dans la douleur et la souffrance, dans une époque où l'exclusion économique n'était pas encore de mise, mais l'handicap physique ou mental d'un être humain suffisait à la récréation de ceux qui dans l'innommable de la pensée sont des monstres indignes du droit d'aimer. La risée des coins de rue fut son lot quotidien, celle des fêtes de villages alentours, de foires ou comme bien de ses contemporains blessés de la vie, Charlot fut promu à l'encan œil au beurre noir pour les chanbouletouts et autres artifices des réjouissances, l'esclave d'un petit nombre pour l'attraction du plus grand nombre. Comment se regarder dans sa glace le matin quand la veille on a sali l'image d'un ange, je crains que l'on ne le puisse pas. Un jour on trouva Charlot dans sa maison, mort depuis peu, et l'on découvrit des asticots en très grands nombres dans ses bottes, sans doute parce que jamais au cours des dernières années, il n'avait pu se les ôter lui même ses bottes, parce que usé par l'handicap qui le minait depuis si longtemps. Alors ça a bien fait rire dans la contrée, et dans les quelques chaumières atteintes de phobies sociales, sauf moi avec quelques uns dignes de son humanité à Lui, et celle du droit d'aimer. Cette génération, ma génération a t'elle changé, pas vraiment, je désespère parfois de l'humaine humanité de l'homme.